Золотые мысли

Золотые мысли

Была бы задница - а приключения найдутся!

Начал за здравие, а закончил, как водится, похмельем.

Одна женщина говорила: - Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь «Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами», а скажешь всего одним словом!

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников!

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж...

Они нашли друг друга на одноклассниках и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывёт.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведется лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера мента послал?

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом.

Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" - качественный?

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вас все эрогенные зоны.

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?..

Мужики рассказывают о своих женах. - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. - А моя веселенькая, как болонка. - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Почему ты пьешь водку через соломинку? - Врач посоветовал держаться подальше от рюмки.

Девушка, у вас закурить не найдется? - У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Если бы все мужчины всегда думали только головой, а не чем-то другим, на земле бы жизни не было вообще.

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Кто такой единорог?- Муж, которому жена изменила только один раз.

Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. - Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Только увидев то, что скрыто - поймешь, что лучше б не смотрел.
Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
Улыбка... Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Я зла не помню. Приходится записывать.
Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас че, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена.
Разговаривают 2 подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?

Символ 8-го марта - это знак бесконечности, доведенный до эрекции...
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это все стоит".
Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает...
Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие"...
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Заказное изнасилование. Два раза в жопу и контрольный в голову.
Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"? - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем
уломать.
Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться
духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это
сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Муж говорит жене: - Наш сын, похоже, решил стать космонавтом. - Почему ты так решил? - Он сегодня проводил испытание
на выживание в невесомости. - Какое? - Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....